2017/04/07
良いと思ったときは素直に語彙を捨てて「良い」と言えば良い。
神だと思ったときは素直に語彙を捨てて「神」と言えば良い。
とにかく良いものに触れたということを伝えたければ「すげーやべーマジで神」とかで別に良いと思う。
自分の感情を発信するって大切なことだし、それが具体的にどんなものかを言語化できるともっと良いけど、とにかく発信することが第一だと思う。
感想ってそういうものじゃないのかな。
無理に高尚なことを語らなくても、すごく良かったと楽しそうに言えばすごく良いものだっていうのは伝わると思う。
どうしても語りたいことがあったなら語れば良いと思うけど、ただ自分の感情を、すごく単純なものでいいから発信するだけで十分なはずなんだ。かっこつけて反感を買うようなセンセーショナルな物言いをして、不毛な争いが始まって、そうしたら、良いものが良いものだと伝わらなくなる。
自分の感情をさらけ出すのは恥ずかしいことだけど、どんなに気持ち悪く緩んだ顔でニヤニヤ笑っていても見えないっていうインターネットの利点をもっと活用すれば良い。
下書きにメモ程度に残ってたのを文章にしただけなので何を見てこう思ったのか自分でも全然思い出せないけど。
2017/04/04
特に何かあったわけでもなく、ただ追い詰められたような気分になって、苦しくて、外に出てベンチに座ってぼんやり星を眺めた。
札幌はハイパーアルティメット大都会なので星とか全然見えないんですけど。マジで見えないんですけど。3つか4つ見えたら上等みたいな？札幌マジで都会なんで。
私が苦しいのはきっと煩悩を抱えているからだと思った。私だけじゃなくて、大抵の精神の苦しみは煩悩から来るのだと思う。
でも煩悩って消したり払ったりして良いものなのか？煩悩だってやっぱり自分の一部であって、それを苦しいからって消すのは逃避じゃないか？嫌いな食べ物を克服しないで皿の隅によけるようなものじゃないか？
というようなことを考えながら帰ってきたけど、煩悩についての考え方は宗派によって違って、たとえば浄土真宗なんかでは煩悩は自分の一部であると認めるのが目指すところらしい。
私みたいな若造が考えるようなことはとっくの昔に偉い人が考えてたんだな。
最近だんだん宗教にドハマリしてる人のブログみたいになってきていてなんとなく落ち着かない気分になる。自分の家の宗派もよくわかってないし、親戚に会うのが嫌でこないだ死んだおばあちゃんのお葬式にも行かなかったのに。
心の拠り所は人間に絶対に必要だと思うから宗教を拠り所にしたい人は他人に押し付けさえしない限りは自由だと思うけど。
そういえば除夜の鐘って聞いたことがないな。一回くらい聞いて年越ししてみたい。
2017/03/30
Prizmmy☆のラストライブをニコ生の中継で見た。
MC KENSAKUがプリリズ初期からの話を始めたところで泣いてしまった。そのあとはずっと泣いていた。声を出して泣いた。鍋を磨く力も残らないくらい泣いた。
ずっと応援してきて、成長していくのを見るのが嬉しくて、それが思い出になるのは悲しいと思った。良い思い出だけど、思い出になっちゃうっていうことはやっぱり悲しいと思った。
それからちょっとモヤモヤしてしまう出来事があった。Prizmmy☆の解散を受け止めきれずにいるところだったからなおさらショックだった。
今日はなんだか悲しい日記になってしまった。悲しい日でも楽しそうな日記を書けるくらい大人になりたい。
明日は楽しいことを書きたい。
お腹が空いた。
2017/03/29
今日は病院で検査をした。今日はレントゲンだけだった。
これまで週1であれこれ検査してたけどなんか良い感じになったっぽいから、1ヶ月ほど様子を見て来月検査して異常がなければ終わりっぽい。
つらい戦いだった。
胃カメラを昔やったときに胃カメラは人生で一度経験すれば十分だ、もう二度とするものかと思ったのにまたやる羽目になるなんて。しかも前のより太かったのか先生が下手だったのか、前回はお腹にコツコツ当たるのがなんとなく嫌な感じだっただけなのに今回はめちゃめちゃ苦しかった。
私がもし男に生まれ変わったらどんなに暴力的な性欲を抑えきれなくなっても女の子にイラマチオだけは絶対にさせないと決意した。こんな苦しみは成人コミックのほかにあってはならない。
窓の掃除をしたカビ取り洗剤のにおいが消えなくて、ネットで調べたら酢酸でにおいを消せるとのことだったので、お酢で拭き直した。私が敏感すぎるんだと思うけど、次からは素直に最初からお酢で拭こう。
洗剤のにおいが消えなくて換気のためにずっと窓を開けていたのと、病院に行くときにバタバタしてマスクを忘れて行ってしまったので、明日はきっと風邪をひいていると思う。
2017/03/28
続きを書くぞなんて書いちゃったから、続きを文章にまとめるのが面倒でそのまま放置してしまった。
続きはいずれ書くことにします。
別に誰もそこまでは楽しみにしてないよ、そういう精神を大切にしたい。これは自分を卑下しているのではなくて、変に周りの目を気にしすぎるな、という意味です。
自分が思ってるほど他人は自分のことを見ていない。自分が特に恥ずかしいと思っている部分は他人の目を特に感じてしまうけれど、それは他人の目じゃなくて、「もしそういう目があったら」という仮定をする上で作り出した自分の一部だ。
ちなみにお母さんにオタク趣味を隠してるつもりでいる人の9割はバレてるけど何も言わないだけだよ。そこはたぶん見てる。
今日は掃除をした。すげー！
掃除はこれでもこまめにしています。私めっちゃ女子力高いんですと言いたいわけじゃなく、ただアレルギー体質で部屋を綺麗にしておかないとひどい苦しみに襲われるからです。
話は逸れるけど、いま「31歳は女子じゃねえよ」って思った人が結構いると思う。愚かです。公衆トイレはだいたい男子トイレと女子トイレに分かれてる。ヨボヨボのおばあちゃんだって女子トイレ使うよ。
話が完全に逸れたけど、私の部屋は前にも書いたとおり冬の間とにかくカビが生える。その大掃除をした。
今年はかなり楽だった。空気清浄機を導入したのと、あと学習机を処分して風通しがよくなったのが良かったっぽい。
